Maginoo pero parating BASTOS!
Yo! Ako si Vernon. Gago-next-door since 1992.

Ito ay isang humor-personal blog kung saan naglalaman ng mga kahindikhindik, nakamamatay, mga may bahid ng malisyang kuro kuro ng aking munting magulong utak.

Kung lalandiin mo lang ako, wag mo na akong kuya-hin. Naniniwala ako na ang pagpapalago ng bulbol ay hindi isang negosyo. Walang puhunan don friend, malas ayon sa feng shui.

Photos are not mine unless stated otherwise.
---------------------------------------------------
Flag Counter
Humor - Top Blogs Philippines
Paano magka-kanin-na-lang-ang-kulang pictures. Oh yeah beybeh!

1. Ngumanga. Pramis, may banaue rice terraces akong itinatago pero kapag ngumanga ka magiging patag na lupa yan. Try mooo!

2. Para pumuti i-tapat ang ilaw sa mukha mo. The closer the better. Yes! Yan ang tinatawag na flashlight effect. Magmumukha ka nga lang moomoo pag sobra.

3. Humiga sa kama tas dapat perpendicular ang camera sa katawan. Gumamit ng protactor kung kinakailangan. Kung di mo magawa, oks lang. Walang perfect na tao, kung meron sana di ka niya iniwan.

4. Maghilamos, maawa ka samin. Wag mong ipadama na asa mukha mo ang solusyon sa krisis sa krudo.

5. Wag maniwala sa “Ang taong pangit, sa wacky kumakapit”. Bagkus maniwala sa "Ang taong pangit, sa wacky man kumakapit, at least ang picture ay di puro edit"

6. Kung machubby chubby, alalahanin ang: “Aanhin mo ang katawang pang-benchbody kung mukha lang ang nakikita sa I.D”. Sa mukha mo na i-daan! Odibaaa!

7. Kung mapayat ano…. sorry pero wala akong tips dahil di ako payat. That’s not my problem anymore, it’s your problem anymore. LOL

8. Wag maniwala sakin, may free will ka. Ito’y iyong gamitin, ang dibdib ay wag ipitin.

Sunday, August 24, 2014

Oh anong hiwaga! Oh anong kapangyarihan!

Noong highschool ako not too long ago ay napapa-woooah ako sa mga pagbabago ng mga kaibigan ko. Alam mo yun? Yung tipong may biglang pagbabago sa katawan nila. Yung kaibigan mong ala-smurf sa tangkad na dati mong iniinis noong grade 6 ay biglang naging ala-yao ming pagdating ng high school o yung kaibigan mong ang taba taba taba taba taba ay mataba padin. Oh wait. Ako pala yun! LOL

Ang kwentong ito ay sumesentro (wow) sa Tofiluk. Alam nyo ba yun? 

image

Bale chocolate yan na nakakaloko lang ang pangalan. 

Naaalala ko si first crush, o sige hindi na first dahil saksakan TAYO (oo wag mong ikaila na madami kang crush dati) noong highschool na favorite na favorite ang chocolate na yan. 

Noong first year kami, maliit ang dede niya. (Wow, ganda ng bungad ano?) O sige, "future" na lang. Kumbaga sa tinapay, lumelebel sa otap ang future ni crush. At dahil peyborit nga yon ni crush, araw araw nya yong nginangata. Bawat lunch ay makikita mo ang tofiluk sa kamay niya.

Hanggang dumating ang second year, bale mula sa otap naging “mini keyk” na! WOOOOAH diba? Napansin din iyon ng mga kaklase ko. (Wag nyo kaming i-judge dahil pinaguusapan namin ang size ng dede sa klase, I mean normal lang yun. LOL)

Pagdating ng third year, mula sa “mini keyk” ay ganap na naging cupcake! At bilang mga mabubuting studyante, inalam namin kung may kapangyarihan nga bang magpalaki ng dede este future ang Tofiluk.

So…… pinagkalat ko namin ang secret powers at nagpanic buying ang mga wallflower sa school! Bale wallflower, kasi yung katawan (lalo na ang dibdib) ay walang umbok tas may flower sila so ayun wallflower. LOL

At ang mga nila future ay…..

..

..

..

*some text missing*

Yes, baka text ito na may some text missing. LOL

Wala. Pinaasa ko lang sila. Umasa sila. Ngayon, matatag na ang mga wallflower. Dahil ganon nga siguro sa buhay, may mga taong gising na gising nang nagsaboy si Lord ng… future… at meron ding mga tulog na tulog na tulog. Life is such a bitch ano?

Pero pano nga kung ang tofiluk ay nakakapagpalaki nga? Imagine kung nag P.E kami tas jumping jacks ay magkaka-earthquake diba! Oh anong delubyo!

Ang twist dito ay kumain din ako ng madaming tofiluk. At mula sa bread stix ay may naging french bread. *kindat* *kindat* *labas dila* *kindat*

Lesson: “I-embrace kung anong meron ka. Ika nga, aanhin mo ang katawang ala-Kim Chiu kung kasing cute mo naman si Pikachu?” #MukhangPikPik #este #PikAPik!

Sunday, August 10, 2014

Dad: Anong gusto mong pasalubong?

Me: Kahit ano, camel ganon. Pwede ba? (Nasa Saudi kasi tatay ko)

Dad: Ayan, kaya ka di pa grumagraduate sa Mapua eh.

Me: #MasakitItayMasakit #AnsakitPoPalaKapagSaInyoGaling #SupalpalWithClass #UmiiyakAngPusoKotSumisigaw #ArayArayNakoooooo #LuhaanSugatanDiMapakinabangan #DiKoKayangTanggapin #ParaAkongNagmahalUlitSaSakit

image

 image

Friday, August 8, 2014

Isang di pangkaraniwang araw.

Minsan sa buhay natin ay magkakaroon tayo ng mga araw na parang ang weird ng mundo. Sa totoo lang, kelan ba hindi naging weird ang mundo? Ang mundo ay isang bulbol, magulo. 

*wining* *wining* *wining* (Special effects yan)

Nagsimula ang lahat sa byahe ko patungong Manila mula Angeles. Sumakay ako ng bus kasi kapag nilakad ko ang kahabaan ng NLEX edi ang payat ko na ngayon. At nang nakaupo nako, napansin ko na ang palabas ay “Corazon: Ang Unang Aswang”. Keeeewl.

Habang pinapanood ko si Erich at Derek na tinataboy ng society ay tumayo ang isang manong at nagpreach siya tungkol sa mundo.

At habang nagprepreach si Manong ay tuloy ang movie….. nagsesex na si Erich at Derek. LOL

AWKWAAAAAARD.

*wining* *wining* *wining*

At nang makasakay nako ng LRT patungong school ay masikip padin as usual. Tumayo ako sa harap ng pintuan at itong isang ate ay nakatayo sa likod ko. Bale back to back kami. Woooow.

May dalang malaking bag si ate at ibinaba niya ito sa lapag dahil tao lang siya, hindi siya si ate shawie na pasan ang daigdig. Pero tingin ko talaga ay may bangkay na laman ang bag. O baka ako lang ang nagiisip. Who knows?

After ilang stations, bilang may kinuha si ate. Bale ganito ang eksena…

image

(Ako yung naka-red. Oo, malaki pwet ko. LOL)

Nagkadikit ang pwet namin ni ate at sumakto ay biglang dumaan ang tren sa isang shaky part ng LRT. Nagmistulang nagtwetwerk si ate at di ko alam kung ano ang mararamdaman ko. Basta ang alam ko hinuhusgahan ako ng nasa harap ko at nakikita niya ang lahat lahat.

AWKWAAAAAAARD.

*wining wining wining*

Pagkatapos ng aking mga klase ay sumakay nako ng bus pauwi. At dahil wala akong katabi ay ipinatong ko ang bag ko sa aking tabi. Hanggang….

Isang ate: Ading (Nakababatang kapatid in ilokano), may katabi ka?

Me: Can u like not b3h?

Joke.

Isang ate: Ading, may katabi ka?

Me: Wala po. Hihi.

At tumabi si ate sa akin. Inofferan ako ng pagkain na di ko alam ung ikakatuwa ko o hindi dahil pwedeng….

A.) Mukha akong gutom na gutom

B.) Mukha akong kawawa, alms… alms… give me a piece of bread..

C.) Mukha akong mabait

D.) Crush niya ako *kapaaaal*

Umandar na ang bus at nilagay ko ang earphones ko sa tenga. San ko pa kaya pwedeng ilagay ang earphones, next time susubukan ko sa kili kili. WHAAAT. 

Alam mo yung pakiramdam na nilagay mo ang earphones pero di ka naman nagpleplay ng music? Ewan ko bat ganyan ang mood ko hanggang narinig ko ang nasa likod ko.

Isang kuya na kapampangan: Grabe naman ‘tong ate, tinawag niyang bading yung kuya.

At napalingon ako. AWKWAAAAAARD.

At isa lang ang masasabi ko, ang weird talaga ng mundo.

Sunday, August 3, 2014

MMK (Mga Maiikling Kwento) with Lessons! (Oh yes!)

I.  

Si Totoy ang pinakagwapo sa kanilang klase. Napakabait, napakamaginoo, napakamatipuno at may napakaputi at napakatigas na T……… tuhod. At crush siya ng titser niya sa kapnyan (Wooo, chemistry yan! So deep!)

Kinabahan si tits dahil baka bading si totoy dahil masyadong perpekto kaya humingi siya ng sign sa universe. Whoaaaa. Big word.

Humangin sa chem lab at lumipad ang blue litmus paper kay totoy at naging pink. Alam na.

Lesson: Wag manghusga. Malay mo, acidic ang balat ni Totoy kaka-Kojic soap. Pwede ring nangangasim pala siya. Yaaaak!

II.

Si Inday ay may kaklaseng foreigner na kanyang seatmate. 

Foreigner: Do you know that fish sea hair avatar ebola virus add salt and pepper to taste and oh my gahd, is it like yeah?

Inday: Punyeta b3h, eto diatabs para sa verbal diarrhea mo dahil wala ka nang sinabi kundi puro shit!

Ex ni Inday: xhorii na, larb kita ulet b3vii. Ammachains mahn.

Inday: Isa ka pa!!!

Lesson: Magbaon ng madaming diatabs, ang buhay ay madaming shit. Pero para makatipid, magtanong kung may ritemed. LOL

III.

Sa isang malayong bayan mga malapit sa Trinoma (Malayo tas malapit ano raw) ay may isang bayan na lahat ay parang mga tao sa isang musical ngunit kelangan ang kuwit (comma) sa kanilang mga awit.

"Comma-laya lang akoooo, comma-laya lang ako…. ipagsisigawan kong mahal kitaaa~"

-isang preso sa bayan.

"Comma comma comma comma comma chameleon~"

-isang lolo nagcocosplay bilang lion king

"Comma en gert me gert me gert mee, beybi am yows, comma en gert me~" 

-isang malanding pafall at paasa sa bayan

"Commaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ako’y tao lang na nagmamahal at natutukso riiiiiin~"

-isang mister na may illegal wife

"At this commaaaaa-fornia king beeehd~"

-isang saleslady nagbebenta ng kama at yan lang alam niyang lyrics

"Commako na lang sana ang ‘yong minahal~ di ka na muling magiisa"

-isang bestfriend sa bestfriend niya 

Lesson: Wala. Walang lesson. Kung nageexpect kang meron, wala talaga. Seksman. Este Peksman pala. Alam ko na, wag ka na lang magexpect.

Thursday, July 24, 2014

Napakasakit, Kuya Vernon: Kihrahrah….. dakilah kaaaah!

Sa isang malayong baryo… baryo…yoyo… yo.. yohhh…. sa isang communidad na malayo sa city… tyty…ty…. ty….. ay may isang babaeng tinutukso dahil sa kulay niya at pagiging jejemon. Ang pangalan niya ay…… Kihrahrah.

At ito ang kwento ng buhay niya, puno ng pait, lungkot, saya, DUGO oo dugo talaga mga 3.1416 million red blood cells, sing tamis ng wine, sing tatag ng sunshine……. Napakasakit, Kuya Vernon.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

Kasalanan bang maging kayumanggi? Kasalanan bang maging iba? Yan ang tumatakbo sa aking isipan. Ano bang kasalanan ang nagawa niya sa mundo at bakit napakatindi ng diskriminasyon na natatanggap niya?

Araw araw, lahat na lang ng masasakit na tawag ay natatanggap niya. Mula sa troso, mirabella, ulingling, choco wacko, crinkles (kapag nagpolbo siya), jeje-tim at madami pang iba na kala mo ay naka-unli sila.

Ipinanganak kasi siyang may genetic disease kung saan naapektuhan ang pagsasalita niya. At ang sakit na ito ay parang champion, iisa lang ang champion at tanging siya lamang ay may ganito.

Namuo ang galit sa puso niya at balang araw ay maghihiganti siya sa lahat lalo na kay Jose Ricardo (Lakas makatelenovela), ang lalaking hobby ang laitin siya.

Ganito sila araw araw…

Jose Ricardo: Pangit ka, alam mo yun? Ako alam ko.

Kihrahrah: 3h yAhn luunG aLuhm muU? B0b0 kuh pLuh!

Jose Ricardo: Pangit ka! Jeje ka padin!

Hanggang sa isang normal na araw, ay nagpa-upo siya ng isang matanda sa LRT. Oo, may LRT sa baryo namin, kami nagpagawa. Maitim at jeje ako, pero mayaman naman. Yes!

Matanda: Dahil may busilak kang puso, igragrant kita ng isang wish!

Kihrahrah: Di koh na puh kaya, mxakeet nah. Araw araw na lang. Kumbagah xa LRT, yung speaker kasi di cu sila maintindihan. :(

Matanda: Sabi ko magwish ka, andami mong sinabi. Nyeta.

Kihrahrak: Guxto qo, lahat ng h8terx cuu ay maHmahtAy! Kah3et iALhay cuu kaHluLuhwA cuu.

Matanda: Ayaw mo bang pumuti?

Kihrahrah: Nahgtanuuung kah paH!!!

Matanda: Pikit ka.

At nang pumikit si Kihrahrah at nang idilat ang mata ay nasa kama siya sa bahay. 

Kihrahrah: Panaginip lang pala ang lahat….. O… D…. K! Bat ganito ako magsalita! Shet, kelangan kong manalamin baka maputi na ako!

..

..

..

At maitim pa din siya. 

THE END.

Lesson: Ang buhay ay parang skip train sa LRT, paasa.

Joke!

Nanalamin ang ating bida at naging taong tsokolate siya. Yung para bang sa commercial ng axe. Nagbago lahat, pagdating niya sa eskwelahan, tila lahat ay nagustuhan siya… pati si Jose Ricardo.

Jose Ricardo: Hi, ang sarap mo tignan….. tikman kaya kita?

(WHAAAAAT! SPG PALA ITOOO!)

Jose Ricardo: Uy, sorry. Pasensya na Kihrahrah.

Kihrahrah: Suck my D!

Jose Ricardo: Akina!

Joke!

Jose Ricardo: Sige na *smile* *kindat* *nguso* *kindat* *labas dila* *kindat*

Kihrahrah: under my dead chocolate body!

Jose Ricardo: Ahhhh, ganon pala!

At kinain ni Jose Ricardo si Kirahrah. Pati lahat ng haters, kinuha ang body parts niya na kala mo may nahulog na isang milyong piso sa lugar na iyon. Ang iba, kinuha ang braso ginawang cake. Ang kamay ginawang shake. Ang lips tinunaw at ginawang syrup.

Hanggang….

..

..

Naging normal na body parts ang katawan ni Kihrahrah at nagsigawan silang lahat.

(Yak, isipin mo yung cake, shake, at syrup naging dugo! Gore! Blooood! Lalo na si Jose Ricardo… tumili si gaga.)

Pero hindi ito kwento tungkol sa mga kaaway niya, kundi kwento ni Kihrahrah. Dahil kapag nagmulto siya at magsusulat sa salamin gamit ang dugo…..

"pAhpAhtuUhy3en ke3taAh!"

…ay walang sumiseryoso sa kanya.

Napakasakit, Kuya Vernon.

Tuesday, July 15, 2014

#NutriJingle

Noong highschool ako not too long ago ay bibo kid ako sa mga school events.

Mula sa speech choir ng english month, cheerdance ng intrams (kung saan ginagamit ang malapad kong likod sa stunts), buwan ng wika singing contest, math hataw a.k.a sasayaw ka tas biglang bubuo ng isosceles pyramid with perfect angles at kung ano ano pang ganap ay sinasalihan ko. Malaking bagay para sa akin ang pagsapit ng month of July dahil ito ang panahon ng isa sa mga pinaka inaabangan kong event sa school….. ang nutrition month. (Oo, game peys on ako!)

At sa nutrition month ay di mawawala ang highlight ng buwan, ang dah~ DAH~ DAHHHHH~ *wining* *wining *wining* Nutri Jingle!

Ang nutri jingle ay ang pitch perfect battle namin noong highschool kung saan hataw kung hataw, kanta kung kanta, palakihan ng talong! (Na ginagamit sa costume) ang labanan.

Sa labanang ito, basta masingit mo ang salitang gulay ay pwede na! Exampol ay ang peymus na  "Humanap Ka ng Panget ni Andrew E."

"Kung gusto mong lumigaya ang iyong buhay, kumain ka ng gulay at ibigin mong tunay! Isang gulay, na pwedeng brown o kulay green, gulay gulay gulay gulay inyong kainin!

At ang “Sumayaw, Sumunod” na naging…

Ngumanga, sumubo ka ng gulay natin ngayooooon~ Kasabay ng mga gulay sa ‘ting panahooooon~

O kaya ang Halleluja ni Bamboo na di nakatakas sa ganyan na dinagdagan ng potahe:

"Wo-oo-HOOO-ooo. Kaaeeen ka-ha-yo, nga ng Gulaaaay! Saging saba, pritong mani! Sinigang, kare kare! Kaaeeen ka-ha-yo, nga ng Gulaaaay! Kaeeeeeeeeen, en! en! en!"

Di lang yan sa OPM pati ang mga sikat na kanta noon pinapatos. Exampol nito ay ang kantang “Girlfriend” ni Avril Lavin… Lavigne… Lovin…basta yung punks na babae.

Hey! Hey! You! You! Kumain ka ng Junk Foods! No way! No way! ko’y maging lumba lumbaaa~

Tas meron ding gaguhan lang na kanta tulad ng nauso dati na "Crazy Frog":

Ten ten, ten-ne-nen-ten-ten / Ten ten, ten-ne-nen-ten-ten / Ten ten ten, tenen tenen, ten teeeeeeeeen…. Bilbil! 

(Ang effort ng bawat ten ay tinaype ko)

And guess what, kapag sinabi ang Bilbil ay itataas ko ang shirt ko noon. What is kahihiyan!

At siyempre kapag breastfeeding ang theme ay kelangan mo ding ipasok yun kung saan ang kantang "Makulay ang buhay sa sinabawang gulay" ay naging…

Breastfeediiiiing~ (Breastfeeding), Kelangaaaaan~ (Kelangan), Kelangan… ni daddy…. ESTE ni baby… para maging healthy!

At di rin mawawala ang nursery rhymes tulad ng "Row row your boat"

Go, Glow, Grow ang foods. Dalin mo sa condoooo~ Magulat ka, magulat ka’t me mambubugbog sayoooo~ 

ESTE

Go, Glow, Grow are foods. Shove it in your throat! Masiba ka, ina mo rin! Ikaw ay mukhang gooooat~

ESTE

Go, Glow, Grow ang foods, chichirya’y iwasan. Lulusog, lulusog, lulusog ka, at papayat pa niyaaaan~

Di rin mawawala ang kanta ng sexbomb….

Apir tayo, sumakit ang tuhod ko. May rayuma daw ako, magarthro! Arthro! Arthroooo!

(Oo, uso kasi yung Arthro dati sa commercials lalo na sa Unang Hirit o Umagang Kay Ganda LOL)

Pati nga commercial ni Jamby Madrigal, hindi pinatawad masingit lang ang Junk Foods….

Ja-ja-ja-junk foods, ja-ja-ja-junk foods bawal yan! Breket daw yown! Mahal kita sincerely yours chupeta s2pedd!

Hindi pa uso ang pitch perfect o Glee noong panahon ko, pero masasabi ko na dahil sa nutri jingle ay naging musically inclined at confident ako ngayon. P.S Kami ang district champion ng Angeles noong 2009, suck our D—-!

Thursday, July 10, 2014

Paano kung naging gulay ako?

Naexperience nyo ba noong bata kayo na magcocostume kayo bilang gulay at magtutula sa stage kapag nutrition month? Pwes ako hindi.

Naimagine ko ang sarili ko kung magaaudition ako para sa nutrition month. Bale ganito siguro ang audition…

*suot costume pechay*

image

Gusto nyo bang i-try? Ang aking pechay!

Ito ay masarap, di ka mauumay.

Gusto mo bang i-try ang aking pechay?

Sa sustansya at sarap, di ka mananamlay!

Pero ampanget, so iba na lang naisip ko….

*suot talong costume*

image

Ang sabi daw nila, masarap daw ang talong.

Ang sabi ko naman, kumporme sa talong. 

May tunay na talong at may pekeng talong,

ang tunay na talong, tumitigas, tumatayo!

Pero ambantot so na-isipan kong ibahin…

*suot costume itlog*

image

Ang itlog, di mo alam sa german.

Di mo alam sa french, at di mo alam sa japanses.

Pero alam mo…

Sa latin.

Pero di ako confident kaya papalitan ko ulit!

*suot kangkong costume*

image

Alam mo ba kung ano ako?

Ka… ka… kang..kang…kong!

Para healthy parati, kumangkang tayo! 

At nang naisipan ko nang maging carrots, naghesitate ako. Bakit? Kasi….

image

Goodbye na lang siguro sa pangarap ko.

Friday, July 4, 2014

Awit ng buhay ko…. Do-re-mi-fak-si-yet-ka-ga-gooo! ♫

Di natin mapagkakaila na madaming singers sa Pilipinas. Kung ba sa bawat  kanta ng isang tao ay makakaproduce tayo ng energy edi wala nang kakulangan sa supply ng kuryente sa Pinas! Diba! Tas pwede natin itong ibenta at yayaman na tayoooo! Pwede mo nang bihin si Taylor Swift, her friends and even this club! Waaaht!

Oo na, may mga gising na gising noong nagsaboy si Bathala ng kagalingan sa pagkanta, may mga partially gising at may mga tulog (Wawa naman!) Pero at least, karamihan naman sa lahi natin ang nasa tono kahit papano. Basta nasa tono, puuush!

Ang akin lang naman, kapag kumakanta ka ay may mga nakakainis lang na scenario na gusto mong sabihan ng:

image

1. Kapag sinabi mong singer ka, sasabihin agad…. SAMPOOOOL!

Ito ay isa sa mga dahilan kung bat ayokong sabihing kumakanta ako. Pwede ba world? Could you fucking not? Edi sana kapag ”Ay magaling ako sa math” ang sasabihin ay… ge nga solve mo itong problem na ito! 1maeko + 1maeko equals? Edi 2maeko. (Joke intended)

Bat yung mga actors hindi pag acting-in o dancers di pasayawin on the spot o yung visual artists di pag painting-ingin o yung mga mananahi hindi magcross stich in 2 minutes tas boom! May isang “God Bless Our Home” ka na, partida naka frame pa!

Oo na, ito kasi ang pinaka accesible na talent pero isipin nyo naman kasi ang kundisyon ng tao kung inuubo ba siya o kung hindi siya kumportable sa mismong panahon na yon. At lalo na kung nahihiya siya. Di rin naman jukebox o ipod ang mga singers na agad agad kakanta. Siyempre may "Song Black Out" kami na kapag ganyang biglaan ay maeerase lahat ng alam naming kanta.

2. Kapag sinabi mong ayaw mo sasabihin nila na andamot mo sa talent mo.

Please lang, tao din kami at may personal na rason bat ayaw nilang kumanta. At wag niyo kong simulan na pinagdadamot ang blessing dahil di rin naman ng blessing ay binubuyangyang. Eksampol malaki dede mo, ipakita mo sa world! Gooo! Debiro, issue kasi yan ng confidence O kung kumportable nga yung tao.

3. “Oh, kumanta ka na! Dali!” kapag may event.

Reunion, school program, group activity at kung ano ano pa. Mukha ba kaming cellphone na isang pindot lang ay go na agad kumanta? Wala man lang preparation? Tas saka kayo madidisappoint kapag di maayos ang kanta. Can you fucking not?

4. Ay bat di ka mag-audition sa ganitong contest oh?

Di lahat ng magaling kumanta ay gustong mag artista o sumikat. Kanya kanya yan ng pangarap. At ang isa pang rason ay ang feeling na may mas magaling pa sayo at ang rejection kapag nalaman mong di ka good enough. Masakit kaya mareject pwede ba! Pero kung pangarap mo yan, edi habulin mo pangarap mo!

5. Tutal singer ka edi dapat magaling kang mag-english!

Oo aware kami na dapat maayos ang bigkas ng salita lalo na sa panahon ngayon na konting mali lang ay napapansin na ng tao at ang masama pa ay tatawanan ka. *Ehem senyora mango flute* pero tao lang kami saka pano kung mas trip mo kumanta ng tagalog? Can you fucking not?

6. Bat wala kang sound cloud?

Requirement ba? LOL. Kasi kapag matalas ang tenga mo ay mapapansin mo ang konting mali, konting sharp, konting awkwardness sa paghinga at kung ano ano pa na mauuwi sa idedelete mo ang recording.  Nakakaconscious kasi lalo pa’t madaming tao na ang may matatalas na tenga. Although may mga iba na itinutulak padin nila ang pagpost, meron pading mga katulad ko na gustong kumanta ng live para naipapadama mo ang emosyon na gusto mong ibigay. Para wala na ding auto tune na uso ngayon sa mga recordings. (Alam niyo yaaaan!)

7. The Bakit-lahat-na-lang-ginagawan-mo-ng-harmonization?

Hindi ko din alam kung bakit pero isa siyang masayang bagay na gawin. Parang feeling kapag najejebs ka tas pagkadating mo sa bahay ay nailabas mo. O kaya yung satisfaction kapag nangungulangot ka. Sadyang lumaganap lang ito at naging mainstream nang sumikat ang pitch perfect pero bakit ba? As long as hindi disturbing at nasa tono naman at nageenjoy ka, anong mali diba? 

Sa totoo lang madami pa yan, tulad ng “Sakitin ka kasi singer ka” at iba pang fuck logic na mga scenario pero ang gusto ko lang na sabihin dito ay tao lang ang mga magagaling umawit. Iba iba yan ng trip, iba iba ng gusto pero sana nga lang hindi itinuturing na parang gamit at di prinepressure in a bad way. 

Wow, ang deep! #WalangHugot

Tuesday, June 24, 2014

Sige pa beybeh, ibaba mo lang….. Coin slot ng kababalaghan!

Nakikita mo yan….akala mo dibdib pero nasa puwitan! Isa yan sa mga kahindik hindik hindik hindik hindik hindik na pwede mong makita. Ang coin slot of deaaaaaath! *kulog*

Hindi man sinasadya yan, di mo alam kung anong pwersa ng universe ang nagpapa-hello sa ganyan. Ang masama ay di tayo aware na nagaganap ito, parang corruption o global warming ang peg. (Wow, so deeeep!)

Sa totoo lang, meron bang taong sinasadya nilang ipakita ang cleavage ng pwet nila? Yung tipong gigising siya sa umaga at sasabihing “Uy! This is the day! The day is here! Here is the day! Kumbaga sa bahay ni kuya, lalabas ka na sa outside world! Do you feel any pressure right now? No! Sir! No! Yahoo!”. Tingin ko naman wala….. unless hidden desire mo yun.

Madami akong naiisip sa ganyan. 

1. Ang feeling na gusto mong magshoot ng barya, yelo o papel doon. Don’t get me wrong, Dibaaaaa ako’y tao lang na nagmamahal at natutukso riiiiiiiin~ 

2. Dapat yan ang exampol ng downy scent switcher. I-rub mo lang ang kamay mo doon, iba na ang scent! 

3. Gusto kong drowingan ng tig isang bilog ang bawat pisngi ng pwet para magmukhaaaaang…… “:3”

4. Di kaya naistress ang pwet nya? Kung ang mga babae nakakadama ng OH-YEAH-GINHAWA-AT-LAAAAAAAAST kapag nagtatanggal ng bra baka ganon din ang logic? Isipin mo may nakabara sayo na underwear at pantalon / shorts. So sopokeyting! Sabi nga nila “Pa-singaw”.

5. Baka pinapangalandakan nitong ate / kuya ang hashtag na “#NoFilter” kapag umutot siya. Walang sasalba, purity at its finest! Walang labis, walang kulang!

6. Siguro may pinaglalaban na karapatan ang cleavage sa pwet. Puro boobs lang ba ang may karapatan? Equal Rights! Equal Treatment!

7. Baka naniniwala ‘tong ate / kuya sa prinsipyong “Lerit gow…. lerit gowww….. ken holit bak anymooooore~ da kowld nevah bouldered me eyniwayyyy~”

8. Baka underwear lang talaga ang ipinapakita ni koya / ate pero tulad ng mga bagay sa buhay, ano mang labis ay masama. (Wow, so deeeep!)

9. Baka ad campaign ito ni Gordon sa eleksyon! Remember yung batang walang butas sa pwet? Baka isa itong propaganda shit. ODK (O Diyos Ko), diz is a konspirasy! 

10. Baka dito tayo makakakuha ng ammonia at magiging export product na ito ng bansa. Oh yeah! Yayaman ang Pilipinas! #MahalinAngBansa #AngMgaPantalonIbaba

11. Kagagawan ito ng illuminati.

image

See? Yung dalawang pisngi ay kakabit sa t-shirt at magiging triangle. Sabi ko sa inyo! Illuminati talaga itoooo! (Wag i-judge ang drawing ko, oo malaki gap ng pwet nya kasi nagaway sila dahil sa mang juan)

Hindi ko tunay na alam kung anong misteryo bat nagaganap yan. Ang ginagawa ng iba ay magsusuot ng boxer shorts para di lumitaw si b1 at b2. Pero isang bagay lang ang sigurado….

"Kahindik hindik man sa paningin, mas okay na kesa umutot at ‘yong amuyin"

Isang patunay na di lang kape ang puro, utot din. #NoFilter

Thursday, June 19, 2014

#Sabaw

Naexperience niyo na ba yung pagod na pagod ka na kaya tinatamad ka nang maglakad? Ganyan ang naganap sa akin kanina habang ako ay pauwi sa amin. Para bang pasan ko ang daigdig… WHAAAAT! O sige, para bang isang buto ng bulalo na sinupsop ang kanyang laman at itinapon sa isang tabi. (Wow, ang deep!)

Nakakatamad. Nakakatamad maglakad kaya kung saan na gumegewang gewang ang aking mga tinouch ni belo na kamay. Baka belo? Mas mukhang nahulugan ng Barbell-o. What! 

At sa di inaasahang pangyaari kanina ay tumama ang aking walang bahid na malisyang kamay sa dede ng isang ate.

Oo, boob slap talaga!

At ganito ang nangyare kay ate…

image

De biro lang!

Tumama ang aking kamay at bigla kong narealize kung anong bagay ang nagawa ko! Paano na pag naging artista ako, baka sabihin niyang hinarass ko siya! Anong sasabihing ng pamilya ko! I’m a failure! What.

Dali dalian akong nagsorry. Yung oh-diyos-ko-di-ko-sinasadya-biglang-nangyare-wala-akong-ginagawang-masama-it-was-an-accident-patawarin-mo-na-ako-please-di-mo-ba-mahahanap-sa-puso-mo-na-patawarin-ako-kung-diyos-nagpapatawad-paano-ka-pa-na-likha-niya sorry.

Me: Ay, Sorry!

At nagulat ako sa sinabi ni ate…

..

..

..

Ate: Thank you b3h. Boob slap pa more!

Joke lang yung b3h pero masayang “Thank you” talaga kasi ang pagkasabi?! Di ko alam kung natuwa ba siya, o may dinadalang problema at isang boob slap lang ang katapat niya pero ang alam ko talaga ay dalian siyang tumakbo habang tumatawa. Baka narealize nya kung ano ang sinabi niya?

Parang ako lang dati kung saan sa jeep.

*Kausap ang sarili*

Me: O sige Vernon, sasabihin mo “Para po sa tabi” ha? Yung mababa para di ka pumiyok.

Me: Okay mahinang practice. Para po sa tabi… Para po sa tabi…

Driver: Oh, City hall jan?

..

..

..

Me: Thank you po sa tabi!

Me: Thank you po ate sa pagabot ng sukli. Da best ka talaga! WOOH!

Panindigan ko na diba! At least nakapagpasaya pa ako ng iba!

Kakaiba talaga ang mga tao kapag wala sa sarili no? May mga bagay na  bigla mo na lang maiisip na “Bat ko ginawa yon?” pero sabi nga nila:

"That’s the thing about being sabaw, it demands to be felt."

Friday, June 13, 2014

Pers Lab: Christmas Part-y.

Naaalala ko dati noong elementary days ko ay ang babaeng unang nagpatibok sa aking puso. Itago na lang natin siya sa pangalang “San Chai”. Uso kasi dati ang meteor garden at dahil kamukha naman niya si San Chai na kapag nagpolbo ay nagmumukha nang kojie-san chai.

At ako nga noon si Dao ming fats dahil bukod sa mataba ako ay mataba ako. It’s a shame that there is this double standard. Kaya I whip my hair back and forth. Whaaaaaat!

Hindi kami bagay. Sa totoo lang, kung gaano siya kaganda ay ganoon ako katalino. Hindi mo ba mapagtagpi? Ganon ang level ng hindi naman pagkabagay sa isa’t isa… hindi mapagtagpi. (O yes, so deep!)

At bukod sa hindi kami bagay ay di rin niya ako gusto. As in hate na hate na hate. Ako yung lalaking uhugin noong bata kaya mapapa-cross-my-heart-hope-you-die-I-hate-you siya talaga sa akin!

Pero wala siyang magagawa kay Tadhana! Tao lang siya! Isa siyang wallflower….. babaeng parang wall ang katawan a.k.a walang dede na diretso tas may flower sa ibaba. At nagkrus ang aming landas!

Naaalala niyo ba ang kwento namin noong intrams? Nasundan pa yan ng isang tagpo noong christmas party noong Grade 6 kami. May games kasi kung saan ang aming maissue na titser ang pasimuno. Pipili kami ng partner at may mga tanong na sasagutin namin. 

Bawat tanong na masagot namin ay isang points at first to get 5 points ang labanan! Ang mananalo, may super duper special prize.

Ayokong sumali dahil di naman ako mahilig sa ganyan at alam ko na ang special prize ni ma’am ay isang lapis na nabili lang niya sa kung saan na buy 1 take 1.

Pero wait!

Sumali ako!

Para bang nagsalita si Tadhana..

"Wala kang magagawa bitch" - Tadhana

At ang napili kong partner ay si San Chai. Bakit kamo? Dahil..

Classmate: Pag di pumartner kay San Chai, pagkakalat ko na tumae ka noong isang araw.

At big deal para sa akin yun! Ano na lang ang reputasyon ko! Dadalhin ko habang buhay ang kahihiyan na “BernongTaba! BernongTakla!” Ang takla ay kapampangan sa tae. Pano nako tatakbo bilang class president? Pano nako sasali sa starstruck kids? Pano nako magiging host ng Eat Bulaga na lifetime dream ko? My life is a mess.

At nang magkalapit na kami ay nalaman kong napilitan siya dahil ipagkakalat ng kaklase namen na kulay pink ang panty niya at big deal din sa kanya yon.

Dahil pareho kaming napilitan, napagusapan naming ipa-talo na lang ang laro. Fuck that special prize! Fuck that!

Round 1: Ano ang favorite na kulay?

Ano…. alam ko pink! So isasagot ko blue! Haha! Ang galing ko talaga!

..

..

"Wala kang magagawa bitch"

..

..

Okay times up! 

Sure nakong talo na kami! O yes! I’m so great! At ang favorite color niya….. Blue.

Round 2: Favorite Cartoon Character!

Ano…. Barbie! Ganyan naman si San Chai gusto niya mga kikay kikay! For sure Barbie kaya isasagot ko ay Voltes V!

..

..

..

At Voltes V ang gusto ni San Chai. 

Dumaan ang tatlo pang round at nakuha ko ang tamang sagot kahit ilang beses kong i-mali. Nakakainis ka Tadhana! Die! Die! Evil Dieeeeee!

Naproklamang panalo kami. Pero imbis na matuwa ay parang malungkot kami kasi ayaw talaga naming sumali dahil nga napilitan at nabubully lang kaming pareho. Okay? Okay.

Ma’am: Bago ko ibigay ang special prize…. kiss mo muna siya!

Like WTF? Elementary kami tas inaalaska mo kami ma’am? Kaya madaming malandi na batang 90’s eh! Iz yo fault! Nasobrahan ka sa Esperanza, Annakarenina at Maria Flordeputa ma’am!

At lumapit ako kasi nga pilit ito ni ma’am. Actually gusto ko din kasi crush ko siya pero nakakahiya ok? At nilapit ko na ang mukha ko sa pisngi niya… sobrang malapit…. ewan ko bat bat kinakabahan ako noon? Parang tanga lang at…

..

..

..

..

Nautot ako.

Tumawa siya ng malakas at sa panahong iyon ay natawa din ako. Ang ganda niyang tumawa. At sa panahong iyon mismo ay may naramdaman akong libog…. joke! May naramdaman akong saya na di ko maintindihan.

At yun ang huling ala ala ko bago siya mawala.

Sumalangit na hwa.

..

..

..

Joke!

Nakasabay ko siya sa bus noong isang araw, may boyfriend at 3 years na sila. Minsan naisip ko, pano kaya kung ako yun? Pero saka na, may darating din jan at kapag nautot ako ay tatawa siya tapos tatawa ako at bigla na lang akong may mararamdamang…. libog. WHAT! Siyempre, pagmamahal.

P.S. Yung kiss ang prize pala. Grabe talaga si Ma’am di siguro nadidiligan kaya naghahanap ng kakikiligan. Whaaaaaat!

Tuesday, June 10, 2014

PPKT 7: Back-to-School-to-Back Drive!

image

O yes! Pambungad na pic pa lang ang saya saya na diba? Sa ika-pitong ratsada (At pang-apat na napuntahan ko) ay nagsama sama nanaman kaming mga matitinde para pumunta sa isang lugar na hindi ako…….. Payat-as! (Tsenen!)

image

Ang litratong ito ay hatid sa inyo ng Leso-fat. Tinatago ang taba? Maglesooofat! Tinatago ang taba? Maglesooofat! Tinatago ang taba? Magselooofat!

Akala ko naman ay hardcore payatas na maooverwhelm ka sa dami ng basura, sobrang overwhelmed kapag natapilok ka ay masasabi mong nakaligo ka na sa dagat ng basura~ Isama pa ang hotness ko este ang mainit na klima naten, mapapa-Jabar ka sa sarapp!

Pero mali! I was wrong! I was really, really wrong! Okay naman ang lugar…

image

Diba! Parang Barrio Fiesta lang, may banderitas, may kahoy…. palayok at kalabaw na lang! Oh wait! Kalabaw? Spot it! Hahahahaha. Biro lang! Walang comparison sa kalabaw. Unfair sa hayop na walang ginagawang masama. Peace yo! (Ikaw ha, pag may naspot ka, bad kaaa!)

At gusto kong ipakilala sa inyo si Clarence

image

Kung akala niyo yung bata si Clarence, mali dahil ang tinutukoy ko ay ang Manila Paper na hawak ko. Clarence ang tawag ko sa manila paper. :( WHAAAAT!

Si Clarence ay Grade 6 at taga Payatas. Kami nga kasama si Ximon (Grade 2, sayang Wala kaming pic :( ) ay ang Team “Da Swaggers”! Kung tatawagin mo kaming jeje, ang sasabihan ka namin ang swagever (Whatever pero may swag!) with kasamang liyad para cool.

Me: Ano pangarap mo paglaki mo at bakit? :)

Clarence: Ano po, maging abogado! Para maipakulong ang mga sa Pork Barrel na yan jusko 2014 na ano na lang kuya! Ikaw, ang tanda tanda mo na, ano ba nagagawa mo para sa bansa mo ha! Puro ka Tumblr! I can’t take this anymore Gahd. Can u not?

Joke.

Eto ang seryosong sagot niya. Hehe

Clarence: Ano po, maging abogado! Para maipagtanggol ko po ang kung anong tama.

Me: Eh ikaw Ximon?

Ximon: Maging doktor! Para kapag naging sundalo yung mga kaibigan ko, ako gagamot sa kanila!

Oh di ba? Ang mga bata ay may pangarap para sa sarili nila. Tas heto tayo na biniyayaan ng lahat lahat ay minsan kung ano ano pa inuuna, minsan nga wala pang pangarap. #RealTalk

Nakakatuwa talaga ang mga bata, pero mas nakakatuwa ang stolen shots nila like:

image

image

At ang paborito ko…

image

Challenge maglakad ng magulong bangs at walang makita. Sayang daw ako, it’s just a shame that there is still that double standard but to me it was challenged accepted. Can you whip it? Cause I did. WHAAAAAAAAAAAT!

image

Tulad ng mga nakalipas na PPKT, masarap talaga sa pakiramdam ang makatulong ka sa mga bata at makapagbigay saya. Kasi merong kiliti sa puso, may ngiting totoo na sing tamis ng wine sing tatag ng sunshine. Masaya kapag alam mong para sa kinabukasan nila ang ginagawa mo na mula sa panlilimos sa daan ay malayo ang mararating talaga. Yan yung sayang hindi mo makukuha sa 1000000 likes sa FB o kapag sinabihan kang cute ng crush mo. Iba kasi talaga! Izzo aneksplaneabowl!

Bonus na ang mga kasama mong baliw na bloggers na kalog kahit anong tinding hamon ang dumating, heto tayo at matatag padin! :)

image

Hanggang sa susunod na ratsada! PPKT 8! :D (At sana kung sino ka mang nakakabasa nito ay makakasama rin!)

P.S. Ang mga litrato ay kuha ni Ralph Mara at ang magic monopod! Salamat! :D 

Tuesday, June 3, 2014

#Love-oratory

*Nagpreprepare ng samples sa lab at natoka ako sa paghihiwa ng sibuyas*

Prof: Buti di ka naluluha?

Me: Wala na po kasi akong Iluluha pa. Wala na. 

- - - - - - - - 

Prof: Ano nangyare sa samples nang nagreact na?

Me: Bigla na lang nagbago sir.

Me: Tas ayun po, nawala parang kisapmata.

Me: Nagpakita na ng tunay na kulay. Yun po.

Me: Wala akong hugot. Pramis.

- - - - - -

Prof: Ikaw lang may tamang results.

Me: At least masasabi ko po na minsan may tama din ako.

Prof: Kanina ka pa, maminusan na kita sa report!

Me: Joke lang sir! Yaaaaay! Ayan happy nako! Kayo naman sir oh!

ngayon ko lang narealize, kamukha mo pala si CEDRIC LEE. hahahaha! ohmaygahdddd!

Wait. Sabi ng nanay ko, gwapo daw ako. Wala lang gusto ko lang sabihin ito. Hahahahahaha!

Anong kalokohan ito Crisrael? Mukha ba akong nambubugbog? Wait. Kapag ba pinagtapat ko ba ang mukha namin ay isa akong napariwarang anak ng mga Lee? Aba, Vernon Lee. Wow Susyal! Kaso uunahan ko na kayo sasabihin niyo Vernon Lee-Chun. BOOM PANEEES!

Walang lechon na tinatapon, excuse me

Hmmm.

image

Teka parang familiar….

Wait….

Dati….

image

AHHHHHH POTAAAAAA.

image

image

image

I therefore conclude mas kapanipaniwala ang kamukha ko si Cedric Lee. Hahahahaha! Hi guys, punta kayo condom este condo dala kayo boobs este foods.

 
1 of 38
Next page